Atravesando Mare Nubium

Mudanza

2005-04-24T23:09:00.000Z

Me mudé. Antes estaba en Zonaliebre, digo Zonalibre, ahora estoy en Livejournal. Culo de mal asiento...

ARANLUC

Asias...

Te vas, te vas, y noooo te has idoooo...

2004-10-29T10:57:00.000Z

A todos los seres vivos que todavía pasen por aqui pensando en leerme, si es que queda alguno, les aviso que he vuelto a mi lugar de origen, solventados los problemas técnicos que me trajeron a este marco incomparable.

En definitiva: Atravesando mare Nubium vuelve a estar aqui.

Asias por su atención.

Paranoias Poterescas

2004-09-21T18:30:00.000Z

Hay una juguetería en Madrid (solemos ir a jugueterías a curiosear porque nos encantan, semos asín) donde en la sección peluches (hacemos el numerito en esa sección muy a menudo) tienen unas muñecas de trapo vestidas de brujitas, y Gato suele coger una en cada mano y perseguirme por toda la tienda diciendo con voz aflautada: "Profesora, Profesora, Profesora..." con la coña de que yo soy Profesora de Pociones. Es curioso, es capaz de perseguirme por toda la tienda hasta que me encaro con él y razono con esos pequeños engendros de trapo hasta convencerlos (!) de que me dejen en paz, que son una pesadilla, por cierto. Yo suelo decir para consolarme que Gato será un padre estupendo, pero a veces tengo mis dudas...

Y otra paranoia para el bote: ¿os habeis fijado que, tanto en El Prisionero de Azkaban como en La Piedra Filosofal (películas, no libros) se ve a Snape entrando en clase con un ímpetu envidiable? ¡Plas! Patada en la puerta, estilo Corcuera, y venga pasillo adelante hasta la pizarra a toda velocidad ondeando capa. Gato dice que estar de pie en el pasillo cuando va a entrar Snape es peligroso, que suele arroyar a dos o tres alumnos por año escolar, eso sin contar los que mueren aplastados por escuchar detrás de la puerta cuando él entra... (ese era, por cierto, uno de los problemas que me planteaba una de esas odiosas brujitas de trapo: "Profesora, Profesora, Profesora, mi hermana está en la enfermería, estaba detrás de la puerta y el Profesor Snape la ha aplastado, se ha quedado planilla, así." Yo ya pasé de decirle nada coherente e intenté confiscarle la escoba, pero no lo conseguí porque la tenía cosida a la mano y porque se debatía como una condenada "¡Nooo, mi nimbus nooo!"

Se lo que pensais, que estoy muy mal. ¿Y lo que me divierto?

(Nota posterior: resulta que el aula de pociones se abre hacia afuera, Romerales. Bueno, me da lo mimmo. Estar apoyado en la puerta cuando Snape entra y caerle encima también será mortal.)

Torreblasa

2004-09-21T18:22:00.000Z

Torreblasa es Torrevieja en argot Aranluquero, o mejor dicho, argot Gatuno, porque lo de Blasa es más suyo que mío (1). Este verano pasamos una semana allí, nuestra tercera estancia, y como siempre que nos meten a este ser humano mutante y a mí juntos las veinticuatro horas del día y sin nadie más con quien interaccionar, trajimos de vuelta unas cuantas paranoias. Haré un popurrí de las más sonadas de todos los tiempos:

El Ferrigno: Lou Ferigno, La Masa televisiva, protagonista de nuestra primera visita a Torrevieja. Acababan de estrenar Hulk y toda la ciudad estaba empapelada de carteles del Gran Circo Italiano (creo que era) con el tío Hulk en primer plano, pero no el de la peli, no, el Ferrigno. Empezamos con la coña de qué pena de hombre, con lo que era y ahora ahi le tienes, en el circo... pero lo mejor fué cuando al año siguiente llegamos a Torrevieja y vimos por todas partes camiones y carteles de MASA, una constructora. Llegamos a la conclusión de que el Ferrigno se había cansado de ir de acá para allá y había montado una empresa. Lo curioso es que Torrevieja está viviendo un boom inmoviliario, y este año, desde nuestra terraza, podíamos contar no menos de quince grúas, muchas de las cuales tenían ese fatídico nombre... Joer con el Ferrigno... (2)

El Galli: Este es de nuevo cuño. El primer día que llegamos a Torrevieja este año escuchamos cantar a un gallo (no kikirikí, sino más bien kokorikó, que es más realista) como a las cinco de la tarde. Gato me miró y me dijo '¿Ya es por la mañana? Que corto se me ha hecho...' A los diez segundos, otra vez canta el animal. 'Joer, otro día, a este paso se nos van a pasar las vacaciones...' La tercera vez que cantó, al minuto siguiente, ya ni nos inmutamos. Ni la cuarta, ni la quinta. Esa noche cantó unas siete veces, el puñetero. Yo no sé si me dormí y lo soñé, porque Gato dice que no lo oyó, pero desde mi punto de vista el bicho estaba canta que te canta. Llegué a pensar que era una banda organizada de Torrevejenses capullos que hacía el gallo para joder el sueño a los turistas. Curiosamente, al tercer día no lo oimos más. Seguramente su dueño se lo cargó. Entonces empezamos a mitificarlo, a contar oscuras leyendas del Galli (3) y su heroica muerte, y desde entonces llamamos Galli al Kentucky Fried Chicken. No me pregunteis por qué.

The Jamacucus and the Furious: ¿Recordais esa petardada de película, The Fast and The Furious? Pertenece a un nuevo género chorra, el de carreritas de coches y tuneamientos (4). Bueno, pues nuestro piso (de mis suegros... sigh) da a una calle muy grande y muy recta que cruza toda Torrevieja desde el Carrefur al puerto, lo que es un trecho corto pero interesante (te lo haces en veinte minutos andando, por sierto, que Torrevieja es alargada) y los petaos de la vida aprovechan por las noches para hacer carreritas chungas. Estás durmiendote y WAOOOooo... ''hala, ahi va un petao' y WAOOOooo... 'ahí va otro'. En fin, pasan deprisa pero pasan. Los llamamos jamacucus porque es una manera de decir que van petaos, que les ha dado un jamacuco. The Jamacucus and the Furious.

Espía tu culpa: Cuando ves dibujos animados en catalán sin entender el idioma se abre ante tí un nuevo mundo de posibilidades insospechadas, dejas de estar restringido por el guión y empiezas a inventarte gilipolleces sin fin que casen con lo que estás viendo en la tele. Bueno, admito que cuando llevo ya tres o cuatro días allí y me concentro acabo entendiendolo, mal que bien, que tampoco es tan diferente del castellano, pero eso le quita la gracia a la cosa. Lo de la culpa vino de ver Sin Chan en semejantes condiciones. El niño amorfo empezó a bailotear meneando el culillo, como suele, y una cosa llevó a la otra. A partir de entonces, cuando uno de los dos comete una falta que exige ser reparada, el otro le espeta: '¡Espía tu culpa, mueve tu culillo!' Y el interfecto debe bailar como Sin Chan esté donde esté. Bueno, sin enseñar el culo, claro.

La canción del verano: Es muy típico que nos llevemos la Play Station 2 de vacaciones, para nosotros es como una tradición, habida cuenta que nos permite alquilar juegos y pasarnos las tardes encerrados en casa dale que te pego a la maquinita, y así volver de la playa con un saludable color de piel blanco-tiza. En fin. Estas vacaciones sacamos varios juegos: Forbidden Syren (japonés de zombis, de irte escondiendo en la oscuridad, su poquito de miedo y dificil de narices), Harry Potter y el Prisionero de Azkaban (estaba bien, solo que nos atascamos con Ron y unos Hinkypunk de la puñeta), El Hobbit (muuuy mono... al principio dificultad parvularia, luego se pone mejor) y XIII, el meollo de la cuestión. Vereis, es un juego con guión en la linea El Caso Bourne, con un diseño muy original, tipo comic, en viñetas (¡viñetas!) que se juega en primera persona, con los dos mandos analógicos, que hasta que te acostumbras te mueres de asco. En fin, el juego es muy bueno, y debo decir con orgullo que yo le pillé el truco antes que Gato, pero cuando ya me había pasado un buen trecho y era muy tarde Gato dijo de apagar el aparato e irnos a dormir, y ¡toma! va y me lo apaga sin grabarlo. Rebote del bote y composición instantanea de canción del verano:

Estribillo:
"¡Tu me lo quitasteeee-e-e-e-e....!
¡Y ya lo teníaaaa-a-a-a-a....!
Estrofa:
Tu me lo quitaste, ese era mi juego
Casi lo tenía y hay que empezar de nuevo..."

Y así. Repitase el estribillo machaconamente, inventándose una estrofa nueva cada vez sobre la marcha, preferentemente que rime, aunque sea de refilón, y acompáñese de coreografía triste: puños en alto con movimientos circulares asimétricos de inspiración muñequito manga muy cabreado. Imprescindible emocionarse durante la interpretación, se puede mover el culillo al mismo tiempo, pero es opcional. En descargo de Gato diré que el hombre se puso las pilas y al día siguiente me pasó el juego entero del tirón hasta el punto en que yo lo tenía (bueno, me pasé yo la primera escena, que es un tiroteo un poco jodío, pero la escena del banco se la hizo toda él).

Aventuras Orientales: A Gato y a mi nos encantan las tiendas de todo a un euro. El primer año que llegamos no encontramos ni una regentada por chinos, la única tienda con chinos que vimos era una de productos orientales, donde las revistas estaban escritas con ideogramas y a cada occidental que entraba le miraban como a un marciano, lo cual acuñó la frase, ya célebre: "En Torrevieja los chinos son chinos, pero chinos chinos." Pues bien, ahora ya hay veinte duros (ahora hipereuros) de chinos como en el resto de españa. Bueno, solemos hacer el tour. Este año, curioseando en una caja de llaveros cutres, encontré un Snape de goma, totalmente pirata, que cuando lo aprietas suena Meek-Meek, me hizo gracia, se lo enseño a Gato y de repente noto una presencia a mi espalda: una niña china de tres añitos, que ni hablaba ni nada, persiguiendome para que se lo diera. Empecé a moverme por la tienda intentando despistarla, le di una Hermione cutre para que se entretuviera, pero no, ella quería mi Snape. Gato descojonándose, y yo con un moco con coletas que me llegaba a la altura de las rodillas, con los brazos en alto y haciendo 'eh, eh' que era todo su vocabulario. Las señoras de la tienda diciendome: "dale el muñeco a la niña" y yo: "No, que es mío". En fin, me lo compré (en realidad me lo compró Gato) pero la cria cada vez que entraba en esa tienda venía a donde yo estaba, biberón en mano, con su críptica súplica: eh, eh...

(1) Blasa es el nombre de la hiperenergética viejecilla de Cruz y Raya, que además de estar interpretada por el morenito, Jose, que Gato poco menos que lo venera, es, cómo todo lo que Cruz y Raya sacan del pueblo, de inspiración Tomellosera, cuna de Gato. Pues eso.

(2) Sinembargo el Gran Circo Italiano volvió a Torrevieja y en sus carteles se veía, en primer plano, a Spiderman, pero detrás en pequeñito volvía a estar el Ferrigno: será que tiene nostalgia de la carpa y hace un cameo... (mi cuñada fue a ver el espectáculo y dice que era muy triste y que Spiderman hacía el maricón, por cierto. Ah, y que el Ferrigno no estaba.)

(3) ¿Recordais la coña de 'Pecado Original' del Hombre Lobi, que era Aznar, por lo del Lobbi americano para que le concedieran la medalla del congreso? Que bueno. Decían 'Cuidadi, que viene el Hombre Lobi'... Nos estuvimos riendo una noche entera con la gilipollez.

(4) Desde Santurce a Bilbaoooo... voy con mi seat marbellaaa... le puesto unos neones... y lo he pintao de color peraaa... Mis atunitos, que ricos sooon... No, oye, que todo el que customice sus cositas merece mi respeto, pero hay cada petao por la vida de Dios que... en fin, ponerle al coche cosas que lo mejoren está bien, pero ponerle chorradas como neoncitos, bola de espejos en el techo y mueble bar... muy práctico, sobre todo para los controles de alcoholemia.

Prerrafaelismos

2004-09-06T22:42:00.000Z

Je, con la tontería de que Vetinari decía en mi post 'cosas que nunca os dije' que no entendía lo de la belleza prerrafaelista me he dedicado a mirar páginas y páginas buscando fotos con que indicaros, y creo que merece la pena que os coloque los links como es debido, son cosas dignas de verse. Bueno, unas más que otras, para que negarlo, no todos eran maravillosos pintores, Rossetti, para empezar, escribía mejor que pintaba, aunque tiene su encanto. El mejor, sin duda, Millais.

Millais
Dante Gabriel Rossetti
Burne-Jones

Y hay una cosa impresionante, la Artcyclopedia, la recomiendo.

Disfrutadlo.

Excurrepastabur

2004-09-03T21:38:00.000Z

Si Arturo tenía a Excálibur, Aranluc tiene...

Explico. Esto entra en la sección 'surrealismo de restaurante' que ya os comenté hace poco. En cierta franquicia de restaurantes italianos hay una oferta para dos personas, pides una fuente de pasta y te vas sirviendo. La verdad es que sale rentable porque te dan un montón de comida, bebida y postre, por una cifra asequible. Básicamente lo que te costarían los dos platos (y te dan más comida en la fuente) y una bebida, así que te regalan la otra y los postres, diminutos pero gratis. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que para que te vayas sirviendo en tu plato (inutil, porque colocamos la fuente entre ambos y empezamos a zampar cada uno por su orilla, paletos que somos) te dan un curioso artilugio, un cazo horadado con bordes ondulados, lo que creo se denomina escurrepasta. Una vez los hidratos de carbono de los macheroni al forno empezaron a hacer efecto en nuestras ya de por sí sobreexpuestas neuronas, no se me ocurrió otra cosa que coger el cazo susodicho, que estaba limpio y reluciente, y empuñarlo cual maza. Despues de unos cuantos mandobles al aire, algunos ataques fingidos al Gato y al menos uno real y varios aspavientos y halagos al instrumento (que bonito, como brilla, mi tesooorooo...) vino el camarero y, sosoman como era (ni siquiera sonrió cuando le gastamos la broma de costumbre: una cocacola sin hielo y sin limón, y un limón sin hielo y sin limón, pero con limón. Ya se que no es la monda, pero suele arrancar sonrisas de conmiseración y prepara el terreno para chorradas venideras) , dijo: 'será mejor que me lleve este arma'. Y se lo llevó.

Mi Excurrepastabuuur...

(Además de eso Gato estaba empeñado, mientras nos traían nuestra fanega de macheroni, en que camuflara mi brazo como el de la chica de la mesa de al lado para que el acompañante no sospechara y, mientras el distraía a la susodicha, yo metiera mano en su plato de ensalada y sacara un par de puñaos para ir abriendo boca. Y eso lo comentaba en voz alta, empujándome en esa dirección, mientras las víctimas fingían que no exixtíamos, pese a estar mesa con mesa, separados por una maceta. Ah, y también intentó jugar al baloncesto con trocitos de pan con la de la mesa de enfrente, de espaldas a nosotros, que llevaba un pantalón de talle ridículamente bajo y recordaba los viejos tiempos de humillación Mississippera de Florentino Fernandez. ¿Me explico?)

Hogwarts inside

2004-09-03T21:36:00.000Z

Luego yo pienso que tengo sueños raros. Ojo al dato a lo que soñó Gato el otro día: un publireportaje sobre Hogwarts, con presentador, entrevistas...

Planos aereos del colegio. Presentador: 'Bonito, ¿verdad? Estamos en algún lugar de Escocia, en uno de los mejores colegios de magia del mundo, soy Troy Maclur (o como se llame) y esto es Hogwarts.' En ese plan. Al parecer enseñaban el colegio, entrevistas con los profesores, alumnos (en ningún caso Harry, Ron o Hermione, solo alumnos anónimos), y una atención especial a las NUEVAS AULAS DE PARVULARIO. El presentador entra en un aula, todo lleno de niños y niñas de siete años con sus tuniquitas. 'Estamos en una de las nuevas aulas para primaria, hola, pequeña, ¿como te llamas?' Niña con coletas, todo ojos. 'Me llamo Wendy (por decir algo)' '¿Te gusta el colegio, Wendy?' 'Si, es muy chulo' '¿Cual es la próxima clase que vas a tener?' 'Pociones' '¿Y te gusta la clase de pociones?' 'No, porque el profesor es feo, y malo, y me da mucho miedo' Su compañera se acerca al micrófono 'Yo hice una poción y me estalló y estuve en la enfermería y no pude ir a clase en una semana' La otra asiente muy seria. 'Muchas gracias, pequeñas. Oh, parece que llega el profesor' La cámara se mueve y enfoca a la puerta. Se ve a Snape (Alan Rickman) que se mete un susto al entrar porque casi se traga la cámara. 'Por favor, profesor Snape, ¿podría...?' 'Sin cometarios' planta la mano en la cámara, como la Pantoja. Plano de la puerta del aula desde fuera, cerrada. 'El profesor de Pociones no nos ha permitido presenciar su clase' Luego, en los jardines, el presentador nos enseña las nuevas instalaciones, el campo de Quidditch para niños pequeños, los herbolarios... y a los nuevos profesores que se harán cargo de los alumnos de primaria, todos muy jóvencitos, en plan moderno. La profesora de Transformaciones, una chica con gafitas y un mechón de pelo teñido de colores, el profesor de Cuidado de Criaturas Mágicas, una mala bestia de dos metros y medio, con perilla, y ojo al dato, YO de profesora de Pociones, toda de negro. Bueno, no me quejo del puesto. El presentador despide el reportaje. 'Esto ha sido Hogwarts, el mejor lugar para sus hijos. Desde Escocia, Troy Maclur.' Y para terminar, sale un plano de la pequeña Wendy en los jardines, dando botes: '¡Esta profesora me gusta más, ya no me da miedo!'

Así es como me lo contó. Podríamos decir que está editado para consumo, pero no me direis que no es una rayada...

(A lo mejor creeis que es un rollo que me ha contado, pero la verdad es que suele tener sueños de lo más elaborado, no creo que se los invente todos. Otro día si me siento con fuerzas a lo mejor os cuento la 'Pasión y Muerte de Chuck Norris, una Odisea Mística'... Bueno, él le llama Chupinorris. Por cierto, una amiga del instituto que compaginaba estudios con trabajo le vendió unas maletas de piel de camello o nosequé al susodicho en su paso por apañña, allá por el medioevo, que es cuando yo estudiaba, y decía que en persona es todavía más feo, más viejo y más rubiajo que en la tele, y que debe llevar más maquillaje que Marujita Diaz, porque está comío a pecas... Ella que era fan, criaturica, la decepción que se llevó...)

Cosas que nunca os dije

2004-09-03T21:28:00.000Z

Estos son trocitos de cosas que he ido apuntando, y que no postee por problemas tesnicos desos. Pues aqui los teneis.

Tenemos un nuevo superheroe, chicos, el Bailaor Enmascarado. Sale Canales por la tele con un mono de la policía, lo que no deja de ser curioso, deseando felicidad a la Real Pareja, y añade: el traje es que quiero protegeros a todos con mi baile. ¡Socorro, socorro, señor Canales, que me atracan! Y viene Canales corriendo con una capa y un antifaz y le baila un zapateao en la cabeza al atracador. ¡Toma y toma, ole con ole! ¡Raca tacatacataca tacatacatá!

Mi suegro ha ganado el tercer premio en su categoría en el campeonato de musculación de la comunidad de Madrid. Cincuenta y dos años y le da al tío por el culturismo. Lo más gracioso de todo es que ha ganado, ves las fotos y flipas, es como la Masa pero en bajito. Direis: su categoría, prejubilados... Pues no, su categoría, talla baja. Compitiendo el hombre con crios de veinte años. Si el abuelo es así, tiemblo al pensar como me saldrán los hijos con semejante coctel genético... Mutantes, me saldrán mutantes.

Ayer me topé de boca en mi calle con el tópico en toda la extensión de la palabra. Eran unos siete. Eran altísimos. Eran adolescentes. Eran negros. Llevaban ropa deportiva y armaban barullo, y uno de ellos llevaba UNA RADIO al hombro. Por un momento creí que un agujero de gusano me había tragado y me había transladado al Bronx.

Dialogo de dos señoras de mediana edad en el metro:

- A ver si se animan y te hacen abuela.
- No, quita, que son muy jóvenes. Y yo también.
- Pero si siempre estás pensando en la muerte, por lo menos que conozcas antes a tus nietos.
- Calla, calla.
- En eso no hay que pensar, mujer. Hay que tener las maletas preparadas, pero no pensarlo.
- Pues yo no tengo las maletas.
- ¿Y piensas en la muerte, y no tienes siquiera el equipaje? Pues hija...
- Anda, ¿Y que te llevas?
- El corazón tranquilo.

¿Tocar la guitarra desarroya los biceps? Porque si es así Eric Clapton debe tener unos brazacos... No, lo digo porque en el metro a veces veo una especie de cruce entre la niña de The Ring (pelos por la cara) y un típico guitarrista heavy en su fase preescolar (porque por lo poco que se le ve de la cara, tendrá unos quince años), tocando la guitarra electrica, que parece tener una asimetría notable entre la musculatura de ambos brazos. En uno se nota musculo, el otro es un hueso de pollo. Es curioso. Si pulsar los trastes desarroya más la musculatura que rasguear las cuerdas o viceversa (no recuerdo bien) debería intentar cambiar la guitarra de lado en dias alternos, es posible que así tocara notablemente peor la mitad del tiempo y que nunca llegue a tocar bien ni a derechas ni a izquierdas, pero como seguramente eso ocurrirá de todos modos, al menos conseguiría la tan buscada por los culturistas armonía corporal...

(Por cierto, toca regular y además siempre lo mismo, parece que se le haya pegado el pie al pedal de distorsión... Hay otro en la misma estación, que va por las mañanitas temprano, que es mas viejo y le da al repertorio de Santana, que pese a tocar siempre las mismas canciones, lo hace infinitamente mejor. Y de vez en cuando, muy de vez en cuando, un señor mayor que se sienta sobre su propio amplificador nos deleita con cosillas de Mike Olfield y Mark Knopfler. Musicología subterranea.)

Esta mañana en el metro había sentada justo frente a mí una típica belleza prerrafaelista, los que estén familiarizados con el asunto entenderán mi sorpresa, porque realmente hay que tener una cara muy especial para, con los rasgos de las modelos de ese movimiento, ser guapa (mandíbula cuadrada, barbilla pequeña y prominente, mucho pelo rizado, frente escasa, cejas largas y pobladas, que es como decir necesitadas de una depilación...) En la película Dying Young (retitulada en español como 'Elegir un amor' porque eso de morirse joven no iba a atraer mucho público) se compara a Julia Roberts con Lizzie Siddal, musa oficial del movimiento (que no se parece mucho fuera de ser pelirroja, aunque no es ese color exacto, Siddal era más zanahoria, pero puede darse un aire a la Siddal pintada por Dante Gabriel Rosetti, sobre todo cuando no le depilan las cejas, básicamente porque el Rossetti, que era el marido de la Siddal, cuando la pintaba le ponía rasgos de la Jane Burden, mujer de Morris, otro prerrafaelista, de la que había estado enamorado. Culebrón. La Siddal de Millais, que pintaba mucho mejor, por lo que seguramente era más fiel al original, es completamente distinta), pero esta chica de aqui era clavadita a Jane Burden la otra musa oficial (eran cuatro monos, y sus musas eran las mujeres de dos de ellos, así que...)

No es la Burden pero os haceis una idea del tipo. Por cierto, es de Burne-Jones, otro que tal.
Aqui la Lizzie Siddal por su marido, Rossetti.
Y aqui la misma persona por Millais (la adulta, no la niña... por cierto, mirad en esa página, era un pedazo de pintor ¿conoceis la Ofelia? Espreciosa, tambien es la Siddal, y está en esa página. El indice es este.) como veis tampoco es que se parezca mucho...

Y mira, esta es Jane Burden por Rossetti.

Un vigilante del metro con acné juvenil y notorio parecido con el de Estopa, el que canta no, el otro, el empanao, sumamente cabreado, en las escaleras de salida, hablando por el movil:

- ¿Has comprado el pan? ... ¡cállate la p.... boca! ... ¿Y el nescuick?

Como veis, una conversación de lo más adulta y racional. Maltratador telefónico. En su descargo quizá estuviera hablando con su hermano/compañero de piso, porque como fuera con la novia... anda, que si es la madre... Que juventús, madredelamorermoso...

¡Dios, que pesadilla!

2004-09-02T22:52:00.000Z

En fin, y yo que pensaba que no tenía ya blog ni perrito que me ladre... pues resulta que si, que podeis escibir vuestros comentarios sin estar registrados, porque solo había que leer lo que ponía (en inglés) y seleccionar una casillita. Ejem... que pava soy...

Pues eso, que vuelvo a las andadas.

Creo.

Prisionero PERDHRO-EOLH-390...

2004-08-01T13:56:00.000Z

Si, es Sirius Black. Es que el teclado del block de notas del Güindous, que es lo que uso para escribir (back to the basics) desde que me compré este cacharro y perdí mis privilegios de feliz usuaria de Word (por ejemplo el acceso a la mitad de mis documentos, protegidos por contraseña, que el cutre-Works que tengo ahora no reconoce...) no tiene runas, así que uno tiene que consultar bibliografía para reproducirlas. Si, eso son, Perdhro (antes pensaba que era Gifu, pero es que el tio la tapa un poco con la mano...) es la cosa esa que es como una... X con la parte de la izquierda cerrada y Eolh la cosa que es como una Y pero con un palito enmedio, en plan huella de pata de pollo. O huella de dinosaurio, para nostálgicos del jurásico.

Mi opinión sobre la película, sé que un poco retrasada, pero qué quereis... Pues que muy buena. Como película, la mejor de las tres. Osea, lo que todo el mundo dice y estareis cansados de oir, pero es que es verdad. (Por cierto, minuto de silencio por la pérdida de ese gran ser humano que me informaba a mi con criterio infalible de qué películas había que ver y qué películas como que mejor lo dejamos desde las páginas de El País, y que ya he mencionado aqui alguna vez: Ángel Fernandez Santos. Se le va a echar de menos, leche... ¿Y a qué viene esto? Tendríais que haber leído la crítica que hizo del Prisionero de Azkaban, la leche. Y eso que para entonces ya debía estar muy mal. Este hombre tener tenía buen gusto.)

Paso de destacar el crecimiento de los protagonistas, porque la verdad es que yo me fijé más en los secundarios, como Neville, que ha mutado bastante (a mi me resulta enternecedor, pobrecico) y que Malfoy con flequillo parece mucho más natural que con la gomina, eso es un acierto. Mejor me dedicaré a los detalles, que me interesan bastante más.

¿Os habeis fijado en la camisa hortera finales de los 70/principios de los 80 que me lleva Sirius en el cartel de se busca? Yo no tengo más remedio, lo tengo de fondo de escritorio... Anda, que con esa camisa y la motarra debía tener el hombre una pinta proxeneta... como Harvey Keitel en Taxi Driver. Y el peinado y el bigote, qué me decís... No, buen detalle, hay que empezar a darse cuenta que esta peña eran jovencillos a finales de los sesenta principios de los setenta, ¿os imaginais a Snape con pantalones de pata de elefante, en plan Travolta, y patillas descomunales? Yo es que me parto.

Oye, qué naturales están los Weasley con ropa muggle, sobre todo Arthur... La verdad es que para mí era inconcebible que los magos fuesen sólo con túnicas, sabiendo que el único pueblo únicamente mago en el mundo es Hogsmeade. ¿Qué pasa, que no salen de casa, o que van a todas partes con polvos flu? Se supone que se camuflan entre muggles, y luego no tienen ni idea de nada, no se, un poco para disimular deberían controlar, ¿no? Así que la película la veo más real que los libros, y todo.

Me quedo con las ganas de tener un capture de esa foto del profeta con la familia Weasley al completo; me muero de ganas de ver a Charlie y a Bill...

¿Os habeis dado cuenta que Malfoy da casi completamente de lado a... Crabbe, creo que es? El grande, el que parece casi normal, no el otro, el que tiene cara de estreñido. En el que se convierte Harry en La Camara... En fin, ese. En la película sale solo en una escena, la de los grifos, luego su lugar es vilmente ocupado por Marcus Flint, creo que es, el feo de los piños raros que hace del capitán del equipo de Slytherin de Quidditch en La Cámara... , que se supone que en esta peli ya estaría repitiendo septimo (ejem) pero que aqui es como de la edad de estos. Jo, para un secuaz que no parecía especialmente anormal... Por cierto, está muy crecido. Yo es que tengo la teoría, dado que en la escena del Sombrero Seleccionador mencionan a un montón de críos en orden alfabético pero a estos no (dice que Malfoy se fue a sentarse con ellos, pero no que les seleccionen, pasa de Bulstrode, Millicent a Finch-Fletchety, Justin y de Finnegan, Seamus a Granger, Hermione sin nombrar a ninguno de los dos) que Crabbe y Goyle son mayores, que repitieron primero. Bueno, tampoco nombran a Dean Thomas, creo que es, y ese seguro que no repitió...

Me encanta la escena en que están haciendo el tonto en el dormitorio, la veo como muy auténtica, aunque Ron con ese gorro (hand made by su señora madre, viendo sus jerseys me decía una amiga 'Pero por Dios, quien viste a este chico...' Pues su madre, obviamente.) con esas cosas colgando parece que lleve coletas...

¿Y qué me decis de esas corbatas descabaladas, esos cuellos sin abrochar, esas camisas por fuera...? Lei en una revista que el director le dijo a los de vestuario que los crios debían ir vestidos como lo hacen los crios normales si sus padres no están cerca, en vez de ir como recién planchados, que es como van en las dos anteriores, y la verdad, está logrado. La única impecable es Hermione. Aunque eso de llevar unos chaleco y otros no, o ir sin túnica, me parece suicida en un sitio tan polar como Escocia.

El hombre lobo no parece un lobo, parece una cosa rara y antinatural y ciertamente acojona. Un acierto.

Eso si, el perro no parece un perro, parece un lobo, y se supone que es más grande... bueno, da igual.

Interesante detalle el de las cicatrices de Lupin. Y el actor realmente está muy propio.

Me gusta la magia de esta película, está mucho más patente pero es más discreta, los hechizos hacen lo que se supone que tienen que hacer y no hay florituras (un expeliarmus te deja sin varita, no te lanza en salto lateral matricioso a la otra punta de la sala... bueno, depende de la mala leche que pongas en ello...), y los magos experimentados, lease los profesores, ni siquiera pronuncian los hechizos. Algunos, ni varita siquiera. Eso me gusta. Atentos al no-pronunciado bauleo de Lupin cuando hace el equipaje... (que friki soy... es que recopilo los hechizos, tengo más que en mugglenet, lo cual me enorgullece y averguenza a partes iguales)

¡El Eslabón Perdido!

2004-07-30T22:42:00.000Z

Si, es el Eslabón Perdido entre Snape y Alan Rickman, el nexo de unión, la madre del cordero y además una foto graciosísima. Me encanta. Alan Rickman con peinado setentero, melenita y flequillo, sospechosamente parecido al de su creación, Severus Snape. Y eso avala mi teoría de que en cuestiones capilares, Snape se quedó en los setenta...

Es que me había cansado de enviarsela a todo quisqui. Así la veis los que querais.

Y de propina una web de dibujos de Harry Potter que es un primor, con Ron y Hermione en cariñosa pose, para abrir boca. Es esta.

Que Harrypoteresco me ha quedado esto

(He disminuido el tamaño del dibujo para ver si cabe mejor, y además he añadido otro monísimo...)

¿De nuevo en la brecha?

2004-07-30T22:35:00.000Z

Bueno, aqui estoy otra vez, abriendo un blog que no se cuando voy a actualizar, pero por lo menos abriéndolo. Semos peligrosos...

Y el caso es que voy a intentar pasar aqui todas las cosas que estaban en el otro, Diox lo tenga en su gloria, por si acaso.

Nada, bilcomen, bienvení, güelcom...