Estos son trocitos de cosas que he ido apuntando, y que no postee por problemas tesnicos desos. Pues aqui los teneis.
Tenemos un nuevo superheroe, chicos, el Bailaor Enmascarado. Sale Canales por la tele con un mono de la policía, lo que no deja de ser curioso, deseando felicidad a la Real Pareja, y añade: el traje es que quiero protegeros a todos con mi baile. ¡Socorro, socorro, señor Canales, que me atracan! Y viene Canales corriendo con una capa y un antifaz y le baila un zapateao en la cabeza al atracador. ¡Toma y toma, ole con ole! ¡Raca tacatacataca tacatacatá!
Mi suegro ha ganado el tercer premio en su categoría en el campeonato de musculación de la comunidad de Madrid. Cincuenta y dos años y le da al tío por el culturismo. Lo más gracioso de todo es que ha ganado, ves las fotos y flipas, es como la Masa pero en bajito. Direis: su categoría, prejubilados... Pues no, su categoría, talla baja. Compitiendo el hombre con crios de veinte años. Si el abuelo es así, tiemblo al pensar como me saldrán los hijos con semejante coctel genético... Mutantes, me saldrán mutantes.
Ayer me topé de boca en mi calle con el tópico en toda la extensión de la palabra. Eran unos siete. Eran altísimos. Eran adolescentes. Eran negros. Llevaban ropa deportiva y armaban barullo, y uno de ellos llevaba UNA RADIO al hombro. Por un momento creí que un agujero de gusano me había tragado y me había transladado al Bronx.
Dialogo de dos señoras de mediana edad en el metro:
- A ver si se animan y te hacen abuela.
- No, quita, que son muy jóvenes. Y yo también.
- Pero si siempre estás pensando en la muerte, por lo menos que conozcas antes a tus nietos.
- Calla, calla.
- En eso no hay que pensar, mujer. Hay que tener las maletas preparadas, pero no pensarlo.
- Pues yo no tengo las maletas.
- ¿Y piensas en la muerte, y no tienes siquiera el equipaje? Pues hija...
- Anda, ¿Y que te llevas?
- El corazón tranquilo.
¿Tocar la guitarra desarroya los biceps? Porque si es así Eric Clapton debe tener unos brazacos... No, lo digo porque en el metro a veces veo una especie de cruce entre la niña de The Ring (pelos por la cara) y un típico guitarrista heavy en su fase preescolar (porque por lo poco que se le ve de la cara, tendrá unos quince años), tocando la guitarra electrica, que parece tener una asimetría notable entre la musculatura de ambos brazos. En uno se nota musculo, el otro es un hueso de pollo. Es curioso. Si pulsar los trastes desarroya más la musculatura que rasguear las cuerdas o viceversa (no recuerdo bien) debería intentar cambiar la guitarra de lado en dias alternos, es posible que así tocara notablemente peor la mitad del tiempo y que nunca llegue a tocar bien ni a derechas ni a izquierdas, pero como seguramente eso ocurrirá de todos modos, al menos conseguiría la tan buscada por los culturistas armonía corporal...
(Por cierto, toca regular y además siempre lo mismo, parece que se le haya pegado el pie al pedal de distorsión... Hay otro en la misma estación, que va por las mañanitas temprano, que es mas viejo y le da al repertorio de Santana, que pese a tocar siempre las mismas canciones, lo hace infinitamente mejor. Y de vez en cuando, muy de vez en cuando, un señor mayor que se sienta sobre su propio amplificador nos deleita con cosillas de Mike Olfield y Mark Knopfler. Musicología subterranea.)
Esta mañana en el metro había sentada justo frente a mí una típica belleza prerrafaelista, los que estén familiarizados con el asunto entenderán mi sorpresa, porque realmente hay que tener una cara muy especial para, con los rasgos de las modelos de ese movimiento, ser guapa (mandíbula cuadrada, barbilla pequeña y prominente, mucho pelo rizado, frente escasa, cejas largas y pobladas, que es como decir necesitadas de una depilación...) En la película Dying Young (retitulada en español como 'Elegir un amor' porque eso de morirse joven no iba a atraer mucho público) se compara a Julia Roberts con Lizzie Siddal, musa oficial del movimiento (que no se parece mucho fuera de ser pelirroja, aunque no es ese color exacto, Siddal era más zanahoria, pero puede darse un aire a la Siddal pintada por Dante Gabriel Rosetti, sobre todo cuando no le depilan las cejas, básicamente porque el Rossetti, que era el marido de la Siddal, cuando la pintaba le ponía rasgos de la Jane Burden, mujer de Morris, otro prerrafaelista, de la que había estado enamorado. Culebrón. La Siddal de Millais, que pintaba mucho mejor, por lo que seguramente era más fiel al original, es completamente distinta), pero esta chica de aqui era clavadita a Jane Burden la otra musa oficial (eran cuatro monos, y sus musas eran las mujeres de dos de ellos, así que...)
No es la Burden pero os haceis una idea del tipo. Por cierto, es de Burne-Jones, otro que tal.
Aqui la Lizzie Siddal por su marido, Rossetti.
Y aqui la misma persona por Millais (la adulta, no la niña... por cierto, mirad en esa página, era un pedazo de pintor ¿conoceis la Ofelia? Espreciosa, tambien es la Siddal, y está en esa página. El indice es este.) como veis tampoco es que se parezca mucho...
Y mira, esta es Jane Burden por Rossetti.
Un vigilante del metro con acné juvenil y notorio parecido con el de Estopa, el que canta no, el otro, el empanao, sumamente cabreado, en las escaleras de salida, hablando por el movil:
- ¿Has comprado el pan? ... ¡cállate la p.... boca! ... ¿Y el nescuick?
Como veis, una conversación de lo más adulta y racional. Maltratador telefónico. En su descargo quizá estuviera hablando con su hermano/compañero de piso, porque como fuera con la novia... anda, que si es la madre... Que juventús, madredelamorermoso...
